避免“对抗教育”激起孩子反叛心理

2021-09-07 22:40

一个孩子和大人发生争执以后,如果他说:“我讨厌你,再也不想理你了。”可能已经有家长已经想着哪有青少年管教学校了。但是这种叛逆行为背后就可能是孩子在寻求报复!因为他们自己受到了伤害,想让你也尝尝这种滋味。为什么孩子会做出“报复行为”,有以下两点原因:第一,争权夺利,孩子拿自己去报复父母对其的管控,实则是一场权利之争。当孩子做出一种过分行为时,应该占到孩子的角度着想,是不是你的管控欲太强所导致的。第二,无力感。当父母要求孩子不能这样做时,孩子的反应是反击、伤害他人、毁坏物件,甚至出现自残行为,如果满足这几种种情况,那就就是孩子面对父母的管控,出现的应激反应。针对反复犯错和有“报复行为”的孩子,我们父母要及时调整自己的沟通方式,让孩子获得归属感和价值感。关注我

对立反抗的辅导与教养秘诀什么是“应该”,由谁来决定?青春期叛逆行为,孩子叛逆期怎么教育? 这是一个非常严肃的问题

面对对立反抗孩子时,我们大人在处理上,往往容易陷入两种极端:一种是委曲求全,极尽讨好;另外一种就是想要以高压的方式压制眼前的孩子。

然而,每一个孩子所呈现的问题与成因都不大一样。如何运用不同的排列组合,去因应每个孩子的状况,反映了大人对这个孩子的掌握以及了解。

大人说出的话、选择怎么做,其实也是在传递一个讯息:“让这孩子了解,有些事情不是自己想要怎么样,就可以怎么样。”

不过,我们也需要注意到:自己的要求是否合理?眼前这件事情,孩子是否应该做、必须做?

而谈到“应该”、“必须”,我们必须非常谨慎地思考:到底是“谁”在捍卫所谓的尊严?

是孩子?

还是大人?

不要让孩子有一种和我见面,好像会让他自尊心受损的感受。

他只是个孩子

面临着孩子口无遮拦的言语挑衅时,我常在脑海中这么告诉自己,“他只是个孩子。”以做为一种自我告知,“对于他讲的话,不需要太在意。”

“他只是个孩子”──试着在自己的心理上,画出一道很明显的界限。告诉自己,这些语句、字眼,都只是这孩子想要影响我们的一种手段,你会比较容易释怀。

有些孩子也许不见得真正了解这些字眼的意思(的确,有的孩子是有样学样、装模作样、虚张声势),但他明确知道大人们普遍都不喜欢,也无法接受他这样的反应。

他只是个孩子,所以他需要被引导,学习如何适当地与他人互动。

不要忘了,在我们眼前的是“未成年孩子”。虽然他们说出来的话非常刺耳、伤人,令人心情不悦,但我还是想强调一件事情:眼前的孩子尚未成熟。

他只是个孩子。我们大人是否要和孩子计较?

为自己设下一道“心理界限”学学孩子的“耳边风”技巧

或许,我们可以学学孩子的“耳边风”技巧(不让这些话干扰自己的思绪)。当我们将孩子的负面言语暂时搁置在耳外,也正是在为自己画出一道“心理界限”,让自己的情绪维持在一种安全的状态,不受这些非理性的谩骂、羞辱的言语撩拨,而产生负面情绪。

孩子特别冲着你,挑了一些字眼和语句,就让我们试着先忽略掉这些字眼、语句,先让自己不为所动。这其实也是在告诉孩子:爸妈与老师的心理强度、抗压性,并不是那么容易就被撼动的。

如何隔绝孩子的“辱骂式言语”?

我们可以在自己的认知上,清楚地自我告知:“我不受你这些话语的影响”。

当孩子说了刺激性的话时,请你在心里反复地联想或关注在一些特定字眼上,当然不要唤起负面情绪,只要能够让你更专注于这些字眼即可。

真的,如果我们想要调整、改变孩子对立反抗的态度,就必须优先调整自己,好好思考自己是如何看待孩子的一言一行。

请记得,孩子并不会因为我们的提醒、叮咛,我们的不断纠正,而消减他的这些挑衅语言。

翻转孩子预期的发展

大部分的孩子很清楚自己说了哪些话,会让大人的情绪受到影响。因此,假如我们“翻转”一下孩子的“预期”,将有机会改变孩子接下来的行为。

没错,孩子说出的那些话是如此伤人、气人,无论是谁听在耳里,一定都会被激起许多无法忍受的情绪。但关键就在这里:一旦我们有了情绪,孩子的对立反抗只会更加的恶劣、更加被强化。

若孩子总是想要以激怒、挑衅的方式,来挑动大人的情绪,我们要停下来思考:为什么我们的情绪那么容易被孩子撩拨起来?

想清楚这一点,便可以在心里画出一道防线,使自己的情绪不随着孩子的刺激而波动。这也是在展现给孩子了解,我们并不会因为他的这些言语、动作挑衅,而受到丝毫影响。

知彼,也要知己我常说,孩子了解我们,胜过于我们了解孩子。

因此,他很懂得在什么场合、什么时间及用什么方式,能把你的情绪激起强烈的波动。

而大人之所以变激动,是因为我们在认知上,把孩子的话语解读成是针对我们,让自己与这些话语产生连结、接上关系,觉得自己被数落、被瞧不起,同时发挥了无尽的想像,脑海浮现这些话语所带来的不舒服画面,而形成了强烈的负面感受,造成情绪明显地波动。

避免互相推诿“这不就是一种言语霸凌、精神伤害吗?难道老师就必须接受学生对自己的羞辱吗?”

孩子强烈的言语挑衅,会让老师感到异常愤怒,直觉自己的尊严受到污辱。

当师生关系持续恶化,这道难题该如何来解?

要解决这个问题,当然需要双方都存有“想要改变”的意愿,如此一来,化解冲突的机会就增加许多。

要担心的是,彼此都把问题推到了对方身上,这样要有所改变,真的很困难