孩子内向,能不能强迫性纠正?

2021-09-07 23:10

    言归正传当然不能,很多孩子不爱叫人,家长往往觉得很没面子,就会和外人解释说“我们家孩子比较内向,别介意啊”其实这种说法会让孩子越来越不愿开口、家长不应该给孩子贴标签,你当着孩子的面说他内向、胆小这样的话,他就会逐渐接受这样的标签,就真的有可能变得越来越内向,越来越不愿意叫人。家长们其实更应该多带孩子去社交场合多接触人,家长也要做好示范,让孩子看到父母如何热情地待人接物的,并加以引导孩子学习。家长还可以和孩子一起玩一些角色扮演的游戏,模拟在各种场景下如何跟人打招呼。


不要批评!我们去批评自己的小孩(为什么他不拿好那个玩具?)、或别人的小孩(那个小孩很坏,为什么不轮流玩?)只会加深小孩之间的纷争与情绪,这会让健康的处理历程与探索变得更不可能发生。 不要怀疑当我们被小孩逼急了,便很容易忘记我们在这个情境里其实是很有力量的,小孩擅于察言观色、容易被我们的情绪所影响,甚至可以说他们能读我们的心,我们对小孩的怀疑会挫折他们、令他们失能,我们若把小孩看得脆弱、被动或容易受伤,这可能会形成自我应验效果,而让他们真的变得脆弱、被动或容易受伤。 不要帮小孩修正或拯救事情采取开放、信任的态度,只有为了避免受伤时,我们才会有所介入。并且当我们想要介入得更多时(例如我们想要去保护小孩手上的玩具),我会很谨慎地考察是否要这么做,因为过度介入(例如要求其他小孩让你的小孩加入游戏)容易在小孩心中强化某种印象,让他深信他无法靠自己、需要我们帮他把生活安排得好好的,例如他好像需要我们的强迫或敦促才去向他人打招呼、或参与活动等等相信小孩不断提醒自己「我的小孩正处在他人生必经的道路上,现在就是他原本应该有的样子」是很有帮助的。 保持敏锐的观察敏锐的观察可以避免投射,这需要我们放掉自己的恐惧与怀疑,摘掉大人的视框,以开放的心看待事情。建议父母安顿好自己对小孩的关心、先入为主的观念,那些看似没在干嘛的空暇会是想像力的摇篮,让我们可以空出心智,而能够更清楚、理解小孩的观点。 保护与支持小孩当发生争吵或出现比较紧张的状况时,冷静地靠近小孩,以提供支持,因而能早一步阻止孩子们动手打架。如果已经事发了我们才出现,我们应该尽量保持冷静,以免让我们自己的情绪反应也影响了这个情境。经验的消化对小孩来说往往是很慢的、渐进的历程,他们需要、也理应拥有这些时间去慢慢厘清自己是什么感受,而不应该是由父母直接告诉他。当小孩能逐渐形成自己的观点,我注意到他们对攻击的态度不再只是觉得被冒犯,而会变得比较困惑,他们会想要搞清楚这一切是怎么回事,而这是很健康的。我想,那些会大声尖叫或肢体攻击冲动的小孩,他们用着不一样的方式在经验自己的感受、或要忍耐这些感受,又或者,也许他们只是对感受这件事情的心态比较开放罢了。(延伸阅读:孩子玩游戏很好胜、输不起?专家教你如何应对、孩子被欺负时,父母可以怎么办?你的反应是最好的示范)


讨好性的人格怎么办?如果你家孩子是讨好型人格,那么一定要告诉他这三点,第一:要经得起夸,当别人夸你的时候你不要说“我做得也不够好“这是时候直接大方的说”谢谢“你要告诉他”你就是独一无二的,你值得这份夸“。第二:要经得起骂,批评的声音,当然是让人不舒服了,但是你也得客观的去面对,有则改之无则加勉,不能说只能经得起夸不能经得起骂。第三:要有说”不“的勇气,有任何感到不舒服的东西就拒绝,对于你喜欢的东西去争取,要变成一个独立、自信、自尊的人,不要说因为去讨好别人,而委屈了自己。